LABOREO (diez )

Ya he comenzado a cavar la huerta.

Solo he conseguido en el almacén de material dos azadas una pala redonda y  un rastrillo, no hay más herramientas salvo una carretilla vieja.

Hay que devolverlo todo al final del día.

Pero para empezar, no está mal.

Está costando un montón  cavar la tierra y quitar las malas hierbas, pero poco a poco lo voy consiguiendo.

Tengo gran expectación y una nube de curiosos que se mantienen tras la valla de cristal observando mis movimientos.

Mucho mirón pero poco a nadie dispuesto a colaborar, y a este paso me van   dar las uvas cavando.

Hago un alto en el camino y aparco la carretilla con las herramientas cerca de la valla electrificada.

Uno de los curiosos me pregunta ¿qué es lo que estoy buscando?, y  yo con mucho  misterio y en voz baja le digo “un tesoro “y le suplico que no se lo  cuente a nadie.

De lejos veo que se ha puesto a cavar con mucho interés.

Como no dispongo de plantas, no  me queda más remedio que comprarlas y como no me dejan salir (si solo es ir y venir), pues las tengo que pedir por teléfono a un vivero que hay en las cercanías, y que he visto en internet y es de toda garantía 

Como no hay cabinas, el único teléfono disponible está en Recepción/Administración.

Hay una joven (?) que se encarga de todo, se llama Sara y es muy amable.

Le cuento mi problema y rápidamente se pone a ello.

Como no disponemos de dinero en efectivo, mira en el ordenador mi cuenta personal, pero no aparezco en ninguna como Mr. Hyde., por lo que tiene que consultar los archivos personales.

Código de acceso: SARA.

Contraseña: ****.

Me quedo con la copla.

Aparece un listado con todos los nombres, tanto del personal como de los residentes.

Cada uno con su carpeta personal.

Me quedo con  el dato.

Por fin  y después de un montón de consultas aparezco y para mi asombro, resulta que me llamo Alonso Q. (no hay más datos), y al parecer que según mi expediente ingresé en coma en otra Institución y que tengo doble personalidad.

Me quedo anonadado y/o estupefacto.

Doble personalidad Yo, que tonterías, y nos reímos los dos a carcajadas.

Desde los cinco años que llevo de  tratamiento han ido ingresando (no sé quién/es), pequeñas cantidades de dinero, y como no he gastado nada, tengo unos pequeños ahorrillos que no sabía.

Estoy evaluando la posibilidad de hacerme inversor de IENEJEJE (creo que se dice así) ,estoy algo  tocado del ala, pero no soy tonto.

Lo que es la vida, hoy descubro que me llamo Alonso y que tengo pasta gansa.

Hacemos el pedido al vivero por teléfono y me dicen que en unos días lo tendré.

Ahora me hace falta terminar de preparar la huerta, que es lo que me va a llevar mucho trabajo.

A la salida, me encuentro con el vigilante que controla el acceso desde una garita y me pregunta por el tema de la huerta.

Lo que corren las noticias.

Me cuenta que es de pueblo, de toda la vida, y que no ha vuelto desde que se metió de segurata  en la empresa Sanitas-Direct.

Que cuente con él para lo que haga falta.

Estaba pensando decirle que me echara una mano con la azada, pero me parece que mejor me callo.

Vuelvo a la tarea y me quedo sorprendido:

Hay varios compañeros que están afanosamente haciendo agujeros en la tierra, con las azadas, con la pala, hasta hay varios de rodillas escarbando desesperadamente con las manos, incluso hasta con las uñas.

Han cavado media huerta, como si estuvieran locos.

Otra cosa que está en marcha y  ya solo me queda completar la más importante: LA FUGA.

La cuchara, está a buen recaudo escondida en la gomaespuma del colchón.

BUENAS NOTICIAS. (nueve)

Mientras se calienta el ordenador,  he rebuscado en la biblioteca algo sobre tomates y solo he encontrado un par de libros: “TOMATES VERDES FRITOS, TOMATES ASESINOS Y TÓMATE ALGO “, pero no me sirven.

He visto  que al  fondo de la biblioteca, sobre una silla, hay  un esqueleto de persona vestido con una bata azul.

Como debe ser de alguien que lo dejó allí, pues eso, que no lo toco pos si acaso, solo he dado la vuelta a la silla y le he puesto cara a la pared.

Parece que está castigado, y si alguien pregunta, espero acordarme.

He rebuscado en internet algo sobre tomates y me ha remitido a una página que se llama: INFLO EL JARDIN o  algo así y  ya estoy tomado apuntes.

Los colegas de mesa, están intrigados conmigo, pues últimamente paso poco por el patio a jugar con ellos a las canicas (albondiguillas de dos o  más días) o al mini golf (albondiguillas, unidas varias de varios días y palo de fregona para tirar).

Hasta que no tenga el proyecto consolidado, no lo puedo decir, y lo de la fuga menos.

Se ha acercado la cuidadora del bigote y me ha dicho que El director quiere verme y que le/a acompañe.

Me saltan las dudas, si es por lo de la huerta o por el pequeño incidente del trasformador, espero que sea buenas noticias.

Escoltado también del otro cuidador, la del mostacho mexicano y el Jefe Marcial abriendo paso, llegamos al despacho del  Excelentísimo Sr. Director.

No me mira con buenos ojos , y con voz seria me dice :  “ que habiendo estudiado mi proyecto, y dadas las circunstancias de coyuntura actuales  como consecuencia de la crisis mundial  en el ámbito de la economía europea…………………..” , se para como para tomar aire ,ya que como lo ha dicho todo de un tirón se ha  empezado a poner como rojo……………… ¿ de qué estaba hablando ?  pregunta, y le contesto:  de que me han concedido lo de la huerta………, a lo que se queda pensativo/dudoso/en blanco/solo,  pues nos vamos antes que lo recicle o se acuerde del tema de la conexión .

Como se acerca la hora de comer, será mejor dejar la noticia para los postres y ya de paso pedir colaboración.

Entre tanto ,sigo paseándome por la parcela para  hacerme una idea más clara de lo que quiero, acompañado siempre por dos o tres individuos que se colocan a los lados, cosa que al parecer es una costumbre en algunos centros y que suele verse y comprobarse en las películas carcelarias, cuando sale el patio de la prisión.

Ahora que me fijo: no tenemos para hacer pesas, cosa que apuntaré en la última hoja de mi libreta, debajo de lo del chantilly, en el apartado: REIVINDICACIONES.

Hoy tenemos para comer arroz y huevo frito (con tomate frito) y ensalada de lechuga con tomate (natural) y cebolla.

De postre: pera, y patata para los rezagados.

Creo que el Señor Aarón está algo  molesto conmigo pues a la hora de sentarnos a la mesa y como es su costumbre cada vez que nos vemos repite eso  de “ me llamo Aarón y soy de Aragón “, me tendió la mano y  como me pilló despistado pensando en mis cosas, le apreté la mano tan fuerte que se oyó como unos crujidos ( cuatro en concreto ) , y el Señor Aarón me miró a los ojos , y cayéndosele las lágrimas, con voz entrecortada  me dice   : ”  de Zaragozá, del mismo Zaragozá ” .

¡Qué emotivo ¡

La próxima vez le aprieto la mano más fuerte, para que se acuerde de su tierra.

A los postres (1 pera) les cuento mi proyecto a mis contertulios (el sordo, poco dice) y les pido su colaboración, y veo como emocionados se levantan de la mesa y se marchan rápidamente a  meditarlo, dejándome solo con mis pensamientos.

¡Qué  buena gente y que colaboradora ¡

SIN NOTICIAS. ( ocho )

Han pasado ya  tres días desde la entrevista con el Sr. Director y todavía no tengo noticias suyas.

En este tiempo me he dedicado a planear la huerta y el tema de las plantaciones, y me he dado cuenta que no tengo ni idea del tema.

Por lo que me he interesado en buscar información.

He consultado con el Jefe Marcial y me ha remitido a la Biblioteca, cosa que no sabía que existiera o que tendríamos una en esta Santa Institución, cosa de lo más normal pues nadie la usa.

Esta el final del pasillo  del edificio central, entre Recepción y Archivo.

Es amplia y  luminosa y lo que más me ha llamado la atención que está llena de libros por todas partes.

La puerta está siempre abierta, ya que como digo, está prácticamente si usar  desde hace mucho tiempo, bueno, desde hace unos tres o cuatro años desde que desapareció el Señorin que se encargaba de los libros, y del que nada más  se supo.

Hace falta un permiso especial para acceder a esa zona, que el Jefe Marcial, se ha comprometido a facilitarme, pues se ha emocionado mucho cuando le he dicho lo de la consulta de libros, tanto que se le han saltado las lagrimas, sobre todo cuando al cerrar la puerta le he pillado los dedos de la mano.

Pero como es buena persona no se ha enfadado mucho, además le perdono lo  de mi familia y mis fallecidos.

Está todo lleno de polvo, y le hace falta un buen barrido al suelo.

Me he puesto manos a la obra y subido una escalera como loco, a buscar libros sobre huerta y tomates.

En la zona de la letra “H “, no hay nada sobre tomates y en la “T “, nada de huerta, por lo que tendré que mirar con más detalle.

Le he dicho al Jefe Marcial, que si me podía facilitar una libreta para tomar apuntes, y al poco se ha presentado con una de espiral al lado izquierdo, pero yo hubiese preferido que la tuviera arriba, porque es más cómodo, y puedes escribir en cualquier posición.

Pone en la parte de atrás: “MADE IN TAIWAN “, y siempre me he preguntado cómo hacen para enrollar  el  alambre para hacer la espiral, supongo que en un palo, y como meten las hojas y las tapas ?, me imagino que con mucha paciencia y a base de darles muchas vueltas.

Si es que estos africanos, tienen mucha paciencia, y además como son muchos y bajitos, pues eso.

También me ha proporcionado dos bolis, pero solo me he quedado con el de color naranja, pues escribe fino,  y me viene bien para hacer la letra pequeña, y así me cabe más, pues el otro, el de cristal, escribe normal.

Acabo de hacer un gran descubrimiento, pequeño para la humanidad, pero grande para mí.

Sobre una mesa del fondo, y tapado con un plástico, hay un ordenador.

Es antiguo, con un monitor enorme.

Esta casi sin usar, cosa normal en este sitio, y lo mejor de todo es que enciende, pero no tiene la toma conectada a la red, pero si me dejan un destornillador, lo arreglo en seguida, le dije al Jefe, y me trajo uno que por una punta es de estrella, y por el otro plano, y solo con darle la vuelta al hierro.

Hay que ver lo que inventan.

Pues me puse manos a la obra, quité la tapa del registro e inicie la conexión,1………….2………….3, y encendí los fusibles.

El apagón solo duró cuatro horas, lo que tardaron los técnicos en repararlo, y lo mejor de todo que no ardió nada, aparte del trasformador.

Ahora el destornillador, tiene las dos puntas planas y se ha quedado más pequeño, pero sirve igual.

Como también vinieron los de la compañía telefónica (pasaban casualmente y ya que vieron el humo de lejos,y se quedaron a colaborar con los bomberos)  aproveché la ocasión y les convencí para que me  dieran conexión (a la vez que  a los pueblos de alrededor) ya que  tenían que cambiar el cable, ( lo que quedaba de él ) pues les dio igual poner unos metros de mas.

El ordenata, no ha sufrido daños y funciona perfectamente, pero tarda mucho en cargar.

LA MAQUINARIA ESTA EN MARCHA. (siete)

Los engranajes de la maquina  se van acoplando.

Hoy  luce un tímido sol   , que para mí parece que es de verano, pues he conseguido mi primer objetivo   : LA CUCHARA.

Ni el Jefe Marcial, ni su Excelencia el Sr. Director se dieron  cuenta de la maniobra de la hábil ocultación  del utensilio por  mi parte.

El primero  porque, permanecía  pegado a la pared y con esa cabecita tan pequeña como que  debe tener  el campo de visión limitado, a la vez que estaba deslumbrado , no por mi elocuencia , si no por la claridad que entraba por el ventanal  .

He llegado a pensar, que su infancia la pasó en alguna parte de la selva Ecuatoriana con una tribu  de jibaros, y que hacían experimentos con él mientras dormía.

En cuanto al S.E. el Señor Director, estaba de espaldas  mirando el horizonte, por  encima de la alambrada.

Es escamoteo fue tan  rápido, dada mi habilidad felina, que en un abrir y cerrar de ojos, de la mesa pasó a la parte baja de mi espalda, entre la prenda intima y la parte redondeada de los glúteos, eso sí con el mango hacia  arriba.

La segunda parte estaba en marcha, a la espera de resolución por parte del Sr Director, cosa que tiene visos de llegar a buen puerto.

No es que le haya ilusionado mi lúdica idea, si no que esta ya tenía antecedentes de hecho.

Cuando llegue a la Institución me pregunté  porque solo era de hombres  y un  compañero que ya no está, (está en Portugal) me informó que las habían trasladado fuera del país, a un sitio llamado Móstoles.

Y allí, las mujeres, entre risas y tonterías les dio por hacer empanadillas y como tuvieron mucho éxito  las empezaron a comercializar con el nombre de  : “LA COCINERA LOCA “, y se están forrando (La Institución, claro).

Incluso les  han dado un premio a la Mujer Emprendedora.

O sea que si sale bien mi proyecto, la base del  relleno  está garantizada.

Y como no tenía nada que hacer  hasta la hora de la terapia de grupo, me dedique a trazar en la tierra lo que sería el futuro huerto.

Con un trozo de rama, comencé a dibujar en el suelo las parcelas:

Esta zona más soleada  para los tomates.

Esta otra para las lechugas, calculando con agujeritos donde iba a plantar cada una.

Este sitio para……….. y de pronto  me di cuenta que uno de los internos  estaba siguiendo con curiosidad todo lo que hacía y mirando con detenimiento  las marcas del suelo.

Y no pude que por menos  llenarme de cólera, pues acababa de pisar la zona donde irían las lechugas.

“IDIOTA, NO HAS VISTO QUE ACABAS DE PISAR LAS LECHUGAS RECIEN PLANTADAS “.

El tipo doy  un salto hacia atrás, con doble tirabuzón, quedándose a un par de metros de distancia.

Al oír los gritos, se acercaron varios curiosos, los que afearon la conducta del saltimbanqui, y se solidarizaron con migo por las perdidas.

Y como entre los presentes, estaba mi compañero de habitación, el de la cara pintada, le dije si no podía alejarme a la gente  para poder planificar con tranquilidad, a lo que me contestó que sí , ( con la cabeza, que ya dije que es sordo ) , comenzó a vallar el perímetro con su cristal particular, aislándome de las miradas indiscretas.

El problema del terreno es que esta cerca de la valla electrificada, que en realidad son dos, separadas por unos metros.

Y lo peor de todo es que no sabemos cuál de las dos es la que lleva la corriente, y cosa curiosa es,  que nadie se ha molestado en comprobarlo.

El recinto de la instalación es de forma rectangular, con unos muros de cemento  bastante altos, salvo en esa parte.

No sé porque causa, no hicieron el cierre completo, quizás por falta de material, presupuesto o  por desidia de los obreros: “MAÑANA LO ACABO, JO, ES QUE  HOY ESTOY ABURRIDO”, el caso es que se quedó así, y paso el tiempo, y la cosa se olvidó.

Hasta que con la llegada de los primeros internos, los cuales desparecían misteriosamente no retomaron el asunto.

Al principio, los residente repararon en ello, pero nadie se atrevía a salir del contorno,  pensando que el campo estaba minado  o había metralletas  automáticas  a ras de tierra, hasta que una mañana, uno de ellos, bien pegado al muro y pasito a pasito, logro la libertad, lo que dio pie a una fuga masiva, pero la mayoría de ellos volvió a la hora de cenar.

A otro lo encontraron en Portugal, en un garito, se había hecho cantante de Fados, y allí le dejaron, no le repatriaron por no aguantarle todo el día dando el cante.

Por cierto sigo con el tema de la invisibilidad y el otro día me lleve una sorpresa y una decepción.

Pues estaba practicando el tema de la  desmaterialización molecular aplicada a los rayos de luz (invisibilidad), cuando me di cuenta que mis manos habían desaparecido, como por arte de magia.

Creí que lo había conseguido, hasta que pasada media hora, me percaté que la chaqueta que llevaba puesta no era la mía, era cuatro tallas más grande.

EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS. (seis)

Y mi destino final, estaba punto de comenzar :

"EL HOMBRE QUE SOÑABA CON CERRAR TRAS DE SI LA PUERTA PARA QUE NO ENTRARA MAS EL AIRE", en V.O. , o " LA FUGA " en versión española .


Estaba yo meditando si reivindicar lo del chantilly y el queso rayado para todos y organizar una huelga, cuando el Sr. Director ,me interrumpió en mis pensamientos .

¿ Y Bien , a que debo el honor de su visita ?, dijo interrogantemente , después de ajustarse la corbata y quitarse una mota de polvo inexistente de su impecable americana.

Caminé lentamente hasta el Sr. Director, quien contemplaba el patio a través de la cristalera y le explique mi proyecto, con las consabidas pausas ( o lagunas mentales, no estoy seguro ).


Le hablé de lo positivo que sería para la Institución ,otras actividades alternativas y de ocio ( el campeonato de carreras de sacos y el lanzamiento de piedras con la boca , están bien , pero son insuficientes......desde mi punto de vista ).

Como seguía de espaldas, sin articular palabra, ni moverse,me acerqué a su altura,mas que nada por ver si me estaba escuchando o se había quedado traspuesto , cuando pude comprobar desde esa privilegia atalaya, que los residentes del pabellón de al lado se estaban trasladando a otra residencia,

Es la tercera en pocos meses, ¡ Que suerte !.

¿ Y.....que sugiere ? dijo , haciendo retumbar los cristales, con ese bozarron tipo Piqueras dando los sucesos.

Le sugerí que dado que teníamos infrautilizado la parte del patio,desde el cemento hasta la valla electrificada, que podíamos poner un huerto............. 


Y sin darle tiempo a reciclarlo, continué ,...........en el que si ponemos cierta cantidad de tomates y sacamos buena producción, podíamos envasarlos como alimento ecológico y natural : " LA LOCURA DE LA HUERTA ", y así sacarse/nos unos beneficios, que por supuesto serian donados a la Institución,aparte la producción para el consumo interior ,lo que no mermaría los presupuestos .


Lentamente el Sr. Director ,giró la cabeza y me miró fijamente, como Terminator, cuando estaba en el chasis.


De repente ,sentí como si el tiempo se hubiera parado por un momento, todo quedó congelado por un instante.

No se oía ni el vuelo de una mosca,...............bueno ,si , de varias,las que se estaban terminando el chantilly de chocolate.

Y luego me tiré un farol :COMO SE A UDS ,LOS DE MURCIA LES GUSTA TANTO LA HUERTA.....................


La mirada de Terminator, se convirtió en la de Freddy Cruger en un instante:

" SÓC VALENCIÀ De llarga tradició " , dijo en un perfecto español y añadió : 
" SOY FALLERO de nacimiento , y la pólvora corre por mis venas ",pero esto no lo entendí muy bien,es que no se idiomas.

Creo que dijo que quiere que le hagan Fallera Mayor de su pueblo y que tiren cohetes ".

Le iba a sugerir, en primavera hacer una pequeña falla ,con ninots y todo, pero me da que tiene muy reciente lo de la otra Institución, en donde por cierto, todavía están sacando escombros.


Y si tenemos excedentes ,podemos hacer una pequeña " tomatina local ".

Esta idea parece que también le gustó, y me dio la impresión por el brillo de sus ojos, que camuflaría algunas piedras pintadas de rojo entre los tomates.

= SUBENCIÓN - PERSONAL + BENEFICIOS.


" Estudiare el tema y ya tendrá noticias mías " , me dijo, la vez que dirigiéndose al Jefe de los cuidadores le ordenó : Sr Marcial , llévese la bandeja de la comida, lo que Marcial, marcialmente obedeció.

Abandonamos el despacho, no sin que antes el Jefe-Marcial, le diera la bandeja a la señora del bigote.

Volvimos por el pasillo sobre nuestros pasos, cosa que no fue complicada ,pues cuando fuimos acababan de fregar y estaba el suelo todavía húmedo.


Una vez en el patio, miré hacia el despacho y allí estaba Su Excelencia el Señor Director , atusándose la calva y arreglándose su impecable traje,y no se porque me vino a la cabeza el nombre de Francisco.

Hoy he aprendido dos cosas:

1ª hacer la pelota ,para conseguir tus medios.

2ª que para comer espaguetis no hace falta la cuchara,a no ser que te den otra cosa y que no este encadenada a la mesa.

LA ENTREVISTA. (cinco )

En esta institución no nos dan comer del todo mal,y fue en el comedor cuando me llegó la inspiración.

A la hora de la comida , nos ponemos en fila , cogemos una bandeja metálica de esas que tienen varios niveles y/o agujeritos y nos van echando la comida.

El otro día tocaba : espaguetis con tomate, albondiguillas y de postre una manzana .
A los que llegaron los últimos y como se habían terminado las manzanas les pusieron una patata cruda y no se dieron cuenta.  

Pues estaba dudando si comerme primero las albondiguillas : son una especie de bolita/canica pequeña , como de carne, de esas que vienen en las latas de comida para gatos,los espaguetis con tomate, o todo junto,menos la manzana,cuando saltó la idea para lo de la tierra.


Acto seguido , le dije a uno de los cuidadores que necesitaba urgentemente hablar con el Sr. Director.

Cuando estaba recogiendo la bandeja después de comer , se me acercan tres cuidadores; uno de ellos el Jefe,que es como una mole enorme de grande, pero con la cabeza tan pequeña que le desentona,y otros dos mas , uno de ellos es un hombre( por la frondosa barba) y el otro creo que una mujer ( tengo mis dudas por lo del bigote ) , los que me dicen que les acompañe que el Sr. Director quiere verme.

Tras un largo pasillo, con muchas puertas, en las que no se puede abrir una sin cerrar la anterior , como en la peli " LOS OTROS ", y después de subir dos pisos llegamos al despacho de Sr. Director.

Era un despacho amplio, de estilo clásico, con una gran librería y una pared llena de fotos de gente importante: Sigmund Freud, Ronald Reagan, el Pato Donald, Belen Esteban ...............y otros.

El Sr. Director estaba hojeando un amplio dossier con tapas rojas, el que adivine enseguida que era mi expediente clínico, pues reconocí al instante las fotos de los restos de la anterior institución así como los recortes de prensa.
No entiendo el revuelo que se armó por una simple barbacoa.

También supe que era el mio pues en la tapa y con grandes letras en negro ponía Mr. HYDE y una nota al margen que decía " DANGER ".

Guardando mi expediente en la librería ( los demás eran de color azul ) y alzando un poco la voz ( me recordaba a Pedro Piqueras ), me preguntó por el motivo de mi visita, mientras caminaba lentamente hacia la cristalera.

Fui detrás de  el , y me fije que en una mesa adosada , con un mantel a cuadros, estaban todavía los restos de la comida del Señor Director: un plato con espaguetis ( debía ser el menú del día ),un vasito con los restos de chantilly de chocolate ,con su cucharilla dentro y un plato con queso rayado.

Los cubiertos , salvo el tenedor en su lugar.

Y me pregunte : porque no nos ponen queso rayado en los espaguetis y chantilly de postre , en vez de una patata cruda ?.

MIS COMPAÑEROS DE MESA. (cuatro)

Esta mañana , en el recreo mi amigo el sordo,me ha presentado a mis compañeros de mesa.

Las mesas del comedor son de cuatro, y solo tenemos como cubierto " UNA CUCHARA ", pero está sujeta a la mesa con una cadena.

Los colegas que comparten mesa,( así está establecido ) son un señor que repite hasta la saciedad :HOLA , ME LLAMO AARON Y SOY DE ARAGON, y te da la mano.

Se sienta y de repente te dice : hola ME LLAMO AARON Y............


No es peligroso ( eso creo ).




El otro comensal, es francés ,y dice que se llama SARKOZI.


Se pone un gorro de papel en la cabeza,y de vez en cuando chilla cosas.


El papel del gorro , es del diario y se lo cambia todos los días ( me he fijado en la fecha)   

No se si tiene algun problema de movilidad en una mano , pero siempre la tiene 
metida sobre el pecho ,como si le fueran a robar la cartera.

Grita cosas como :

VIVA LA EVOLUCIÓN.


LOS ELEFANTES DE LA PATRICIA.


HAY QUE TOMAR LA PASTILLA 


???????


Como es francés, la verdad me tiene algo descontrolado.



De momento lo dejo aquí .


Sigo con mis planes de fuga , y ya os contaré como me hice con una cuchara.



Por cierto,........esta mañana durante el recreo , he mirado por encima de la tapia de mi sección,y he visto que en el patio de al lado hay otros colegas , que estaban escondidos entre tomateras.


Me ha llamado la atención uno que iba en caballo vestido de indio, y otro con un sombrero, pelando unas cosas con pinchos.


Mañana me fijo mas, eso si nos dan recreo, que ya se nota el cambio climático: sale el sol