lunes, 6 de septiembre de 2010

LA MAQUINARIA ESTA EN MARCHA. (siete)

Los engranajes de la maquina  se van acoplando.

Hoy  luce un tímido sol   , que para mí parece que es de verano, pues he conseguido mi primer objetivo   : LA CUCHARA.
Ni el Jefe Marcial, ni su Excelencia el Sr. Director se dieron  cuenta de la maniobra de la hábil ocultación  del utensilio por  mi parte.
El primero  porque, permanecía  pegado a la pared y con esa cabecita tan pequeña como que  debe tener  el campo de visión limitado, a la vez que estaba deslumbrado , no por mi elocuencia , si no por la claridad que entraba por el ventanal  .
He llegado a pensar, que su infancia la pasó en alguna parte de la selva Ecuatoriana con una tribu  de jibaros, y que hacían experimentos con él mientras dormía.
En cuanto al S.E. el Señor Director, estaba de espaldas  mirando el horizonte, por  encima de la alambrada.
Es escamoteo fue tan  rápido, dada mi habilidad felina, que en un abrir y cerrar de ojos, de la mesa pasó a la parte baja de mi espalda, entre la prenda intima y la parte redondeada de los glúteos, eso sí con el mango hacia  arriba.




La segunda parte estaba en marcha, a la espera de resolución por parte del Sr Director, cosa que tiene visos de llegar a buen puerto.
No es que le haya ilusionado mi lúdica idea, si no que esta ya tenía antecedentes de hecho.
Cuando llegue a la Institución me pregunté  porque solo era de hombres  y un  compañero que ya no está, (está en Portugal) me informó que las habían trasladado fuera del país, a un sitio llamado Móstoles.

Y allí, las mujeres, entre risas y tonterías les dio por hacer empanadillas y como tuvieron mucho éxito  las empezaron a comercializar con el nombre de  : “LA COCINERA LOCA “, y se están forrando (La Institución, claro).
Incluso les  han dado un premio a la Mujer Emprendedora.

O sea que si sale bien mi proyecto, la base del  relleno  está garantizada.

Y como no tenía nada que hacer  hasta la hora de la terapia de grupo, me dedique a trazar en la tierra lo que sería el futuro huerto.
Con un trozo de rama, comencé a dibujar en el suelo las parcelas:
Esta zona más soleada  para los tomates.
Esta otra para las lechugas, calculando con agujeritos donde iba a plantar cada una.
Este sitio para……….. y de pronto  me di cuenta que uno de los internos  estaba siguiendo con curiosidad todo lo que hacía y mirando con detenimiento  las marcas del suelo.

Y no pude que por menos  llenarme de cólera, pues acababa de pisar la zona donde irían las lechugas.
“IDIOTA, NO HAS VISTO QUE ACABAS DE PISAR LAS LECHUGAS RECIEN PLANTADAS “.
El tipo doy  un salto hacia atrás, con doble tirabuzón, quedándose a un par de metros de distancia.




Al oír los gritos, se acercaron varios curiosos, los que afearon la conducta del saltimbanqui, y se solidarizaron con migo por las perdidas.
Y como entre los presentes, estaba mi compañero de habitación, el de la cara pintada, le dije si no podía alejarme a la gente  para poder planificar con tranquilidad, a lo que me contestó que sí , ( con la cabeza, que ya dije que es sordo ) , comenzó a vallar el perímetro con su cristal particular, aislándome de las miradas indiscretas.

El problema del terreno es que esta cerca de la valla electrificada, que en realidad son dos, separadas por unos metros.
Y lo peor de todo es que no sabemos cuál de las dos es la que lleva la corriente, y cosa curiosa es,  que nadie se ha molestado en comprobarlo.

El recinto de la instalación es de forma rectangular, con unos muros de cemento  bastante altos, salvo en esa parte.
No sé porque causa, no hicieron el cierre completo, quizás por falta de material, presupuesto o  por desidia de los obreros: “MAÑANA LO ACABO, JO, ES QUE  HOY ESTOY ABURRIDO”, el caso es que se quedó así, y paso el tiempo, y la cosa se olvidó.
Hasta que con la llegada de los primeros internos, los cuales desparecían misteriosamente no retomaron el asunto.



Al principio, los residente repararon en ello, pero nadie se atrevía a salir del contorno,  pensando que el campo estaba minado  o había metralletas  automáticas  a ras de tierra, hasta que una mañana, uno de ellos, bien pegado al muro y pasito a pasito, logro la libertad, lo que dio pie a una fuga masiva, pero la mayoría de ellos volvió a la hora de cenar.
A otro lo encontraron en Portugal, en un garito, se había hecho cantante de Fados, y allí le dejaron, no le repatriaron por no aguantarle todo el día dando el cante.


Por cierto sigo con el tema de la invisibilidad y el otro día me lleve una sorpresa y una decepción.
Pues estaba practicando el tema de la  desmaterialización molecular aplicada a los rayos de luz (invisibilidad), cuando me di cuenta que mis manos habían desaparecido, como por arte de magia.
Creí que lo había conseguido, hasta que pasada media hora, me percaté que la chaqueta que llevaba puesta no era la mía, era cuatro tallas más grande.

EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS. (seis)

Y mi destino final, estaba punto de comenzar :

"EL HOMBRE QUE SOÑABA CON CERRAR TRAS DE SI LA PUERTA PARA QUE NO ENTRARA MAS EL AIRE", en V.O. , o " LA FUGA " en versión española .


Estaba yo meditando si reivindicar lo del chantilly y el queso rayado para todos y organizar una huelga, cuando el Sr. Director ,me interrumpió en mis pensamientos .

¿ Y Bien , a que debo el honor de su visita ?, dijo interrogantemente , después de ajustarse la corbata y quitarse una mota de polvo inexistente de su impecable americana.





Caminé lentamente hasta el Sr. Director, quien contemplaba el patio a través de la cristalera y le explique mi proyecto, con las consabidas pausas ( o lagunas mentales, no estoy seguro ).


Le hablé de lo positivo que sería para la Institución ,otras actividades alternativas y de ocio ( el campeonato de carreras de sacos y el lanzamiento de piedras con la boca , están bien , pero son insuficientes......desde mi punto de vista ).

Como seguía de espaldas, sin articular palabra, ni moverse,me acerqué a su altura,mas que nada por ver si me estaba escuchando o se había quedado traspuesto , cuando pude comprobar desde esa privilegia atalaya, que los residentes del pabellón de al lado se estaban trasladando a otra residencia,

Es la tercera en pocos meses, ¡ Que suerte !.

¿ Y.....que sugiere ? dijo , haciendo retumbar los cristales, con ese bozarron tipo Piqueras dando los sucesos.

Le sugerí que dado que teníamos infrautilizado la parte del patio,desde el cemento hasta la valla electrificada, que podíamos poner un huerto............. 


Y sin darle tiempo a reciclarlo, continué ,...........en el que si ponemos cierta cantidad de tomates y sacamos buena producción, podíamos envasarlos como alimento ecológico y natural : " LA LOCURA DE LA HUERTA ", y así sacarse/nos unos beneficios, que por supuesto serian donados a la Institución,aparte la producción para el consumo interior ,lo que no mermaría los presupuestos .


Lentamente el Sr. Director ,giró la cabeza y me miró fijamente, como Terminator, cuando estaba en el chasis.


De repente ,sentí como si el tiempo se hubiera parado por un momento, todo quedó congelado por un instante.

No se oía ni el vuelo de una mosca,...............bueno ,si , de varias,las que se estaban terminando el chantilly de chocolate.

Y luego me tiré un farol :COMO SE A UDS ,LOS DE MURCIA LES GUSTA TANTO LA HUERTA.....................


La mirada de Terminator, se convirtió en la de Freddy Cruger en un instante:

" SÓC VALENCIÀ De llarga tradició " , dijo en un perfecto español y añadió : 
" SOY FALLERO de nacimiento , y la pólvora corre por mis venas ",pero esto no lo entendí muy bien,es que no se idiomas.




Creo que dijo que quiere que le hagan Fallera Mayor de su pueblo y que tiren cohetes ".

Le iba a sugerir, en primavera hacer una pequeña falla ,con ninots y todo, pero me da que tiene muy reciente lo de la otra Institución, en donde por cierto, todavía están sacando escombros.


Y si tenemos excedentes ,podemos hacer una pequeña " tomatina local ".

Esta idea parece que también le gustó, y me dio la impresión por el brillo de sus ojos, que camuflaría algunas piedras pintadas de rojo entre los tomates.

= SUBENCIÓN - PERSONAL + BENEFICIOS.


" Estudiare el tema y ya tendrá noticias mías " , me dijo, la vez que dirigiéndose al Jefe de los cuidadores le ordenó : Sr Marcial , llévese la bandeja de la comida, lo que Marcial, marcialmente obedeció.

Abandonamos el despacho, no sin que antes el Jefe-Marcial, le diera la bandeja a la señora del bigote.

Volvimos por el pasillo sobre nuestros pasos, cosa que no fue complicada ,pues cuando fuimos acababan de fregar y estaba el suelo todavía húmedo.


Una vez en el patio, miré hacia el despacho y allí estaba Su Excelencia el Señor Director , atusándose la calva y arreglándose su impecable traje,y no se porque me vino a la cabeza el nombre de Francisco.

Hoy he aprendido dos cosas:

1ª hacer la pelota ,para conseguir tus medios.

2ª que para comer espaguetis no hace falta la cuchara,a no ser que te den otra cosa y que no este encadenada a la mesa.


LA ENTREVISTA. (cinco )

En esta institución no nos dan comer del todo mal,y fue en el comedor cuando me llegó la inspiración.

A la hora de la comida , nos ponemos en fila , cogemos una bandeja metálica de esas que tienen varios niveles y/o agujeritos y nos van echando la comida.

El otro día tocaba : espaguetis con tomate, albondiguillas y de postre una manzana .
A los que llegaron los últimos y como se habían terminado las manzanas les pusieron una patata cruda y no se dieron cuenta.  

Pues estaba dudando si comerme primero las albondiguillas : son una especie de bolita/canica pequeña , como de carne, de esas que vienen en las latas de comida para gatos,los espaguetis con tomate, o todo junto,menos la manzana,cuando saltó la idea para lo de la tierra.


Acto seguido , le dije a uno de los cuidadores que necesitaba urgentemente hablar con el Sr. Director.



Cuando estaba recogiendo la bandeja después de comer , se me acercan tres cuidadores; uno de ellos el Jefe,que es como una mole enorme de grande, pero con la cabeza tan pequeña que le desentona,y otros dos mas , uno de ellos es un hombre( por la frondosa barba) y el otro creo que una mujer ( tengo mis dudas por lo del bigote ) , los que me dicen que les acompañe que el Sr. Director quiere verme.

Tras un largo pasillo, con muchas puertas, en las que no se puede abrir una sin cerrar la anterior , como en la peli " LOS OTROS ", y después de subir dos pisos llegamos al despacho de Sr. Director.

Era un despacho amplio, de estilo clásico, con una gran librería y una pared llena de fotos de gente importante: Sigmund Freud, Ronald Reagan, el Pato Donald, Belen Esteban ...............y otros.

El Sr. Director estaba hojeando un amplio dossier con tapas rojas, el que adivine enseguida que era mi expediente clínico, pues reconocí al instante las fotos de los restos de la anterior institución así como los recortes de prensa.
No entiendo el revuelo que se armó por una simple barbacoa.

También supe que era el mio pues en la tapa y con grandes letras en negro ponía Mr. HYDE y una nota al margen que decía " DANGER ".

Guardando mi expediente en la librería ( los demás eran de color azul ) y alzando un poco la voz ( me recordaba a Pedro Piqueras ), me preguntó por el motivo de mi visita, mientras caminaba lentamente hacia la cristalera.

Fui detrás de  el , y me fije que en una mesa adosada , con un mantel a cuadros, estaban todavía los restos de la comida del Señor Director: un plato con espaguetis ( debía ser el menú del día ),un vasito con los restos de chantilly de chocolate ,con su cucharilla dentro y un plato con queso rayado.


Los cubiertos , salvo el tenedor en su lugar.

Y me pregunte : porque no nos ponen queso rayado en los espaguetis y chantilly de postre , en vez de una patata cruda ?.

MIS COMPAÑEROS DE MESA. (cuatro)

Esta mañana , en el recreo mi amigo el sordo,me ha presentado a mis compañeros de mesa.

Las mesas del comedor son de cuatro, y solo tenemos como cubierto " UNA CUCHARA ", pero está sujeta a la mesa con una cadena.



Los colegas que comparten mesa,( así está establecido ) son un señor que repite hasta la saciedad :HOLA , ME LLAMO AARON Y SOY DE ARAGON, y te da la mano.

Se sienta y de repente te dice : hola ME LLAMO AARON Y............


No es peligroso ( eso creo ).




El otro comensal, es francés ,y dice que se llama SARKOZI.


Se pone un gorro de papel en la cabeza,y de vez en cuando chilla cosas.


El papel del gorro , es del diario y se lo cambia todos los días ( me he fijado en la fecha)   

No se si tiene algun problema de movilidad en una mano , pero siempre la tiene 
metida sobre el pecho ,como si le fueran a robar la cartera.




Grita cosas como :

VIVA LA EVOLUCIÓN.


LOS ELEFANTES DE LA PATRICIA.


HAY QUE TOMAR LA PASTILLA 


???????


Como es francés, la verdad me tiene algo descontrolado.



De momento lo dejo aquí .


Sigo con mis planes de fuga , y ya os contaré como me hice con una cuchara.



Por cierto,........esta mañana durante el recreo , he mirado por encima de la tapia de mi sección,y he visto que en el patio de al lado hay otros colegas , que estaban escondidos entre tomateras.


Me ha llamado la atención uno que iba en caballo vestido de indio, y otro con un sombrero, pelando unas cosas con pinchos.


Mañana me fijo mas, eso si nos dan recreo, que ya se nota el cambio climático: sale el sol


PERFILANDO LAS COSAS. (tres)

Que bien que se acerca el fin de semana .


Como novedad, os contaré que me han cambiado de habitación, no es muy grande , y lo malo es que es compartida. 


Lo bueno es la decoración:tiene las paredes demasiado acolchadas para mi gusto,pero al ser mullidas no entra tanto el frió. 






Se les ha olvidado poner un pomo en la puerta para salir.


Mi compañero de habitación es un poco raro.

Tiene la cara pintada de blanco y un traje negro.

No es muy hablador , la verdad, y por la noche cierra su parte con un cristal, que no se de donde lo saca.

Deben ser paneles de esos que se corren con la mano.


Esta mañana me he reído un montón.

Se ha despertado y no encontraba la puerta para salir de su parcela.

Ha estado media hora ,palpando el cristal, con la boca abierta y haciendo gestos raros,como un pez que se ahoga.


Me está empezando a preocupar.


Debe de ser sordomudo pues le pregunto cosas y no me responde.

Pero fijarse, se fija mucho .


Estoy evaluando contarle mis planes de fuga,cosa que por una parte será difícil, quizás con unos gráficos ............? quien sabe ??


Por lo menos tengo la garantía que no lo va a ir contado por ahí.

De momento tengo dos problemas para lleva a cabo mi fuga,................. y la del sordo si se apunta y me echa una mano :

1º LA CUCHARA.

2º COMO DESHACERME DE LA TIERRA.



Esta mañana , después del recreo , me he liado casi una hora , a dar golpes a las baldosas a ver si hay alguna un poco suelta , y he encontrado una debajo del WC, que suena a hueco.

No sé porque los cuidadores ,miraban a través del ventano y tomaban nota, si no estaba haciendo nada malo,solo: golpear el suelo.


Voy perfilando la fuga       .............................................será a través de los desagües.    








Que listo que soy.




Lo de la invisibilidad lo tengo aparcado hasta que no me recupere de lo del hombro ( aun me duele el piñazo),pero estoy en ello.

Y hablando de piños ,solo se me mueven dos    


Bueno, os dejo que la medicación esta haciendo efecto y el sordo ya ha echado el cierre cristalero.

PROBLEMAS DE INVISIBILIDAD. (dos)

NO SE LO ESPERAN     


De momento me hace falta una cuchara.

Es que ahora , solo me han dado una pajita para comer,por la cosa de los dientes, que se me mueven todos como consecuencia del porrazo.

Estoy a caldos y sopas de verdura,pero esta mañana me he vengado.

Han puesto para comer : paella.

Y como que con la pajita ,era laborioso chupar las gambas, pues un colega me ha pasado el manguito del grifo del agua caliente,( ese que esta por debajo del lavabo ) y de momento me arreglo.





Me ha costado cuatro cajetillas de tabaco rubio.


Que risa no hemos pasado a la hora de comer.

Si me vieraris con el manguito cogiendo el arroz, parecia un oso hormiguero.   


Bueno, que os dejo , que me traen la medicacion, que ahora es doble,supongo que sera por lo de los dolores.

EL PRINCIPIO. ( uno )


Esta mañana tenemos buena temperatura , a pesar de estar a finales de enero.

Tengo malas noticias:

De momento he dejado aplazado lo de la fuga,por ................problemas técnicos.

El truco de la invisibilidad , casi lo tenía conseguido, es decir me mantenía invisible a medias y me desmaterializaba a partes, a trozos, no en la totalidad.

Al desintegrar mi cuerpo , y hace desaparecer las moléculas y la materia,intentaba atravesar las paredes,y cuando casi lo tenia conseguido,coji carrera y al lanzarme contra la pared, volví a mi estado natural...................y el hostión ha sido del uno.






Me han interrogado los psicólogos, pero no les voy a revelar mis planes de fuga.

Solo les he dicho mi nombre y el numero de mi historial clínico.


Pero estoy preparando el plan " B " :........................ hacer un túnel     

PRESENTACION .

Hola, me llamo Mr. Hyde.


No se cuanto tiempo llevo en esta Institución.








Pero estoy preparando un plan de fuga.


De momento estoy haciéndome invisible, mejor dicho lo estoy intentando.










No saben lo que les espera.